No lo puedo creer... estoy llorando, en esta noche, sin ningún motivo perceptivo a simple vista, estoy llorando, no, aunque lo escribo no lo puedo creer, ¡estoy llorando!, solo me levanto con la necesidad de plasmar mis sentimientos espontáneos, lo que me pasa en este momento...
Son muchas cosas, primero, por el play list de mi música, pero eso no tiene mucha importancia, segundo, he estado teniendo serios problemas en mi mente, tengo varias cosas que me persiguen... ¡sigo llorando!...
Últimamente mi autoestima ha subido bastante, pues he sacado toda la tristeza que tenía en mis escritos, además de que he hecho muchas amigas que me dicen que me quieren mucho, yo les creo, pero al fin y al cabo la mayoría de quien me lo ha dicho, no me conocen físicamente, eso además de subirme el autoestima por que me dicen que me quieren mucho, también me hace sentirme algo triste, pues ni me conocen siquiera, solo por lo que escribo y por lo que les digo...
Pero, muchos en algún momento pensaron que soy un ejemplo a seguir y eso me halaga, pero, solo soy un ser humano, y ¡sigo llorando!, he leído el espacio de un muy amigo mío desde hace años, y escribió una queja anónima, decía que antes lo admiraba por su autocontrol, pero ahora lo frustra mucho, no dice a quién esta dirigido, pero me identifiqué mucho, sentí en verdad que eso iba dirigido a mi, le contesté que la gente va creciendo y cambiando poco a poco, y de varias maneras, de forma positiva y otra no tanto, y que para poder crecer bien, se necesita el apoyo y comprensión de los amigos...
Pero al fin de cuentas, si me llegó, y poco a poco sentí que cuando hablaba, sólo hablaba de mi, tanto para bien como para mal, eso me preocupó mucho, pero aun dándome cuenta de lo que hacía no podía evitarlo, entonces me pregunto ¿el comenzar a tener un alto autoestima implica hablar mucho de mí?, si es eso, entonces me gustaría mucho más tener un autoestima bajo, que solo ser yo...
Solo pretendo ser una buena persona ¡¿qué eso no es posible?!... y sigo llorando, ¿por qué batallo tanto para no ser la persona que no quiero?, cuando comienzo a creer que soy lo que en realidad quiero ser, tiene que venir algo en contra, algo que acabe con esa magia de poder ser como quiero ser, solo quiero ser una buena persona, ¡¿por qué es tan difícil?!, al hacerme esas dos preguntas, mi llanto comenzó a aumentar...
Mi mente no me puede dejar en paz, solo sigue martirizándome, pero algo que me alegra, son mis lágrimas, hacía mucho tiempo que no lloraba, pensé que en realidad ya no podía, pero me alegra darme cuenta que sí, ellas son mis más queridas compañeras, son las que me abrazan cuando lo necesito, son las que me acarician cuando más solo estoy, son las únicas que me pueden ver en la oscuridad de mi cama en las noches de depresión, son mi fiel compañera que ahora que me doy cuenta, están ahí cuando más lo necesito, como las quiero... y sigo llorando...
Otra cosa que confesar y que es un punto clave en mi vida, anoche, pude soñar, pude ver mi sueño, pude recordar mi sueño, y ese sueño, significó para mí el fin de mi pasado, paz en mi corazón, y el poder llorar el día de hoy, ese sueño, es lo más hermoso y corto que recuerdo que he soñado en mi vida, ese sueño es la principal razón por la que estoy escribiendo esta noche...
Para poder hacer un poco más comprensible esto, les explicaré una cosa, en mi pasado, en la secundaria, toda la secundaria estuve enamorado, claro, es un amor de esos pendejos, fue por el famoso “amor a primera vista”, cómo detesto haber caído en esa pendejada, pero no lo lamento, sufrí mucho, ella jamás me hizo caso, de hecho llegó a mencionar que me odiaba, era una impulsiva, no medita las cosas, era muy infantil, era muchas cosas...
En varias ocasiones y diferentes personas me llegaron a decir que ella no me merecía, pero no podía dejar de estar estupidizado, era algo que yo no comprendía, yo la veía perfecta, y aunque me dijeran cómo fuera y me diera cuenta de que si era cierto, seguía igual, seguía incomprensiblemente enamorado por ella, como verán en ese momento mi mente era un desastre total, no sabia que pensar, meditaba demasiado, en resumen, maduré bastante por esa misma razón, mi secundaria fue un trauma para mí...
Llegué a olvidar de muchas cosas que pasaron en la secundaria por ese trauma, de hecho hubo momentos en los que en el salón se juntaba toda mi presión, confusión y mi desesperación que me rompía a llorar, era demasiado, no podía soportarlo todo sólo un adolescente como cualquiera...
Pero la buena noticia es que aún sigo vivo, y no soy el mismo, aprendo de todo lo que vivo, creo que ahora soy menos pendejo, pero, todo esto ya había quedado en mi pasado, un oscuro pasado, y fue anoche cuando lo revivió, en mi sueño, apareció ella, yo bajé la mirada pensando en lo mismo que pensaba antes “ella me odia”...
-Voltéame a ver –me decía, y yo tímido y con mucho dolor en mi corazón, volteaba tantito los ojos para ver solo su barbilla y enseguida desviaba la vista, no la podía ver, al intentarlo sentía un inmenso dolor, como si me tocara una herida abierta y volviera a sangrar...
-Voltéame a ver –me pedía, y yo... yo sigo llorando... en ese momento que volteo a verla a la cara con mucho dolor, como si me estuviese ahogando, con mucha presión, dándome cuenta de que estoy viviendo algo que ya había olvidado y con mucho sufrimiento...
-No te preocupes, no te haré nada – ella intentaba calmarme, parecía que quería decirme algo, pero su voz es tan hiriente que solo recordaba aquellos momentos en los que decía tantas vulgaridades, no tenía opción, mi cuerpo no se podía mover, no podía huir, estaba paralizado por mí mismo, por ese amor que en algún momento existió y que hasta el momento no se si aún siga existiendo...
-Oye, sé lo que te hice, y... lo lamento –en ese momento, no sabía que pensar, al decir la palabra “hice”, recordé muchas cosas, recordé muchos dolores, recordé muchas depresiones, recordé huracanes de lágrimas, pero al decir “lo lamento”, tuve un conflicto en mi mete, mi corazón se salió de control, comenzó a palpitar aún más rápido, quería decir que se estaba arrepintiendo de todo lo que me hizo sufrir, y se estaba disculpando, por primera vez se preocupó por mí, y no solo eso, sino que lo admitió y seriamente se disculpó ante mí...
Enseguida se acercó, y yo tímido intenté a dar un paso hacia atrás pero no pude, me alejé sólo unos centímetros, quería escapar, pero mis sentimientos, mi cuerpo y mi mente no me dejaban, estaba muy nervioso, no sabía que iba a hacer, yo no quería que se me acerque, pero a la vez deseaba que se acercara para darme un abrazo, un primer abrazo, deseaba que ella tocara mi cuerpo y me rodeara con sus brazos presionándome fuertemente contra su cuerpo...
Entonces ella me abrazó, pasó lo que siempre soñé, lo que siempre deseé, por lo que siempre pedía a gritos y lágrimas en mis noches de soledad... estoy llorando... pasó lo que por otra parte quería que no pasara, ya la había olvidado, en algún momento creí seriamente que ya lo había superado, había llegado el por fin el momento en el que no la quería ver nunca más...
Ese abrazo me creó un desastre mental, sentía su cuerpo, sentía su suavidad, sentía el calor de su piel, por fin la sentí, por fin tuve contacto con ella, y recordé todo lo que tenía relación con ella, las pocas veces que me sonrió, las veces que me ignoró, la única vez que me saludó, aquella vez que me golpeó, todas aquellas cosas que pensé amándola, tratándola de olvidar y creyendo que la había olvidado, todas aquellas cosas que me hicieron madurar, pensé hasta en todas aquellas cosas en las que cambié desde que me enamoré de ella hasta el momento, me di cuenta de que haberla conocido ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida, sin ella, no sería lo que soy ahora...
Después de aquellos sentimientos totalmente distintos mezclados, después de ese abrazo, mi sueño comenzaba a terminar, ya me tenía que retirar y lo sabía, me estaba yendo, yo no quería, pero, como era imposible evitarlo, hice lo que mis instintos me indicaron, el sueño me comenzaba a alejar, entonces corrí a ella con todas mis fuerzas, sabiendo que ella es ya un pasado, sabiendo que ya es imposible cambiar las cosas, hice mi mejor esfuerzo para poder llegar a ella, y le correspondí el primer abrazo que me dio con un fuerte abrazo que vino de el corazón, y mi corazón me hizo darle un beso en la mejilla, algo que nunca había pasado por mi mente que iba a suceder, por fin, pude darle su beso de despedida... están aumentando mis lágrimas... por fin, pude decir adiós... adiós Angely...
Fue entonces cuando desperté, ésta mañana que desperté, con una paz inmensa, por fin sentí que mi alma está tranquila, me sentí como nunca, una persona nueva, un pasado que en realidad ya pasó, por fin mis sueños se hicieron realidad en un sueño, ese sueño marcó el fin de mi pasado, el fin de mi olvido, marcó el fin de mi esperanza gastada en el vacío...
Ahora el viento ha secado mis lágrimas, esto fue increíble, por primera vez, he escrito especialmente directo de el corazón, teniendo mis ojos borrosos, saboreando lo salado de el llanto, escribiendo como una marioneta, solo pensando y sintiendo se crearon estos renglones que poco a poco fueron integrando de algo que no puede ser comprendido tan fácilmente a algo que se puede leer con facilidad y entender qué es lo que me ocurre, ahora estoy en paz, y ya puedo ir a dormir...
-Ahora el viento ha secado mis lágrimas, pero estaré esperando con ansias el próximo día en el que me puedan acompañar...-
